Parent Avec maniaco-dépressifs

"Roxanne, salut, euh, c'est Ralph, ta mère est morte", ce fut le début de la conversation téléphonique du Wyoming. Wyoming, l'endroit où ma mère devait être heureux pour la première fois dans sa vie. Une nouvelle maison, un partenaire amoureux, un jardin cultivé avec soin et amour par les mains de ma mère. Cet appel est venu pendant que je prenais une sieste avant de finale dans le milieu de l'après-midi. Je suis tombé sur mes mots, "pourquoi tu me dis ça, ma mère n'est pas morte, que dites-vous, pourquoi êtes-vous me dire ces mensonges, ma mère n'est pas morte, pourquoi vous deux tirez une sorte de blague comme ça sur moi? " Oui, ceux qui étaient mes premiers mots de la réaction aux nouvelles que Ralph venait de trouver ma mère dans son placard. Elle avait trouvé son fusil alors qu'il était sorti faire du shopping, et se tira une balle dans le visage. Lecteurs Désolé, pour les graphiques. Cependant, c'est ce qui arriva. Mon 48 ans mère venait de se suicider. Je n'avais que vingt-neuf à l'époque et pendant des années avait redouté ce jour. Neuf ans se sont écoulés depuis ce coup de téléphone fatidique, neuf ans de cauchemars, la peur et la crainte constante que ce qui va m'arriver.

L'histoire derrière cette dernière journée de la vie de ma mère est en proie à la douleur, blessure, perte, l'abandon et la perte de l'enfance. Elle a été diagnostiquée avec Manic Depression Bi-Polar quand elle était dans la trentaine, bien que ses frères et sœurs peuvent attester de son comportement étrange comme un enfant. Sa solitude, son retrait de relations avec les pairs, son caractère impulsif qui a conduit à la naissance de son premier enfant, moi. J'ai grandi dans un foyer où les lumières étaient jamais sur. Je l'appelle affectueusement ma mère le "Vampire Lady". Elle a été endormi ou trop droguée pour avoir des entretiens réels mère-fille. Notre relation était venu avec une volatilité de l'âge de seize ans environ ou plus. Sa maladie nous avait sauter à travers des cerceaux que les enfants, nous étant ma sœur cadette et moi j'étais gardien de ma sœur de chemin du retour. A travers les nombreux déplacements, les nombreux hommes, certains agresseurs que ma mère ont essayé de trouver un réconfort po Elle n'a jamais fait.

Sa maladie mentale est ce qui est la force motrice de ma quête pour aider les autres à la maladie mentale. J'ai grandi avec une mère qui menacé de se suicider chaque année. Elle a été hospitalisée au moins cinq fois durant mon adolescence. Je peux honnêtement dire que, qu'elle a toujours cherché de l'aide. Je me souviens de nombreuses fois, elle serait de trouver un nouveau médecin qui voulait essayer encore un autre antidépresseur expérimental. Ma mère et ses médicaments étaient le thème de tous les jours. Avez-mère de prendre ses médicaments? Ce que le docteur appeler avec le nouveau script? Après les nombreux séjours à l'hôpital psychiatrique, ma mère a acquis un équipage bizarre de confidents. Il était l'ami avec tourelle, l'un avec des personnalités multiples. Certaines nuits, notre forme de divertissement serait jouer au Monopoly avec ce mélange de gens. Vous ne savez jamais ce que la personnalité sortait de Paige, ou si Mark se mettait à jurer sans aucun contrôle. Bien que, ce n'était probablement pas le moyen idéal pour passer une soirée pour les deux jeunes enfants, il était une forme d'humour pour nous. Avec ma mère, vous prendriez les bons moments et de les tenir très cher, parce que vous ne savait jamais si vous obtenez "que" appel. La où la mère a tenté de vérifier à nouveau.

La maladie mentale de ma mère a changé ma vie bien sûr, comment pourrait-il pas? Je ne suis pas bonne à des personnes de confiance, ou j'ai confiance trop facilement. Je m'interroge sur ma santé mentale tout le temps parce qu'à un moment quand j'avais seize ans l'un des médecin de ma mère m'a dit que je serais probablement hériter de cette maladie très agréable, en raison de sa constitution génétique. Par conséquent, je ne sais jamais si je suis tout simplement fou, loin du stress du monde, ou que je suis maniaco-dépressive et se suicide à un moment donné dans ma vie. Je peux dire que j'ai survécu au suicide de ma mère, et que j'ai parfois le mettre en perspective. Cependant, il ya ces jours-là que je ne peux pas sortir du lit et je ne veux pas les lumières allumées. Candlelight est des plus apaisantes, grâce à maman. Ma mère et moi avons eu une relation très volatile, à certains moments, je croyais qu'elle me détestait et voulait que je n'avais jamais vu le jour. J'ai grandi moi blâmer pour sa maladie. J'ai son journal que j'ai hérité après sa mort, il est en proie à déblatérer sa haine pour moi. En tant qu'adulte, j'ai dû me rappeler que ce n'était pas elle, que c'était sa maladie. Parfois, pour moi qui est difficile à concilier. Maintenant, les lecteurs, je ne veux pas que vous vous méprenez, mon enfance a eu ses avantages, et les gens qui ont essayé de faire une différence. Mes grands-parents essayé d'apporter un semblant de normalité à ma sœur et ma vie. Je suis 38 maintenant, marié sans enfant. Mes craintes de cette maladie héréditaire m'ont empêché de mettre des enfants dans ce monde. Je vais dire que j'ai un peu de paix sur les derniers moments de la vie de ma mère, elle semblait heureuse et en paix, enfin. Je suppose qu'il aurait été un signe d'avertissement grande que quelque chose clochait. Je porte la culpabilité autour de cette journée parce que j'étais la dernière personne à parler à ma mère avant qu'elle ne se tira une balle. J'ai raccroché sur elle parce qu'elle avait ce que j'ai utilisé pour appeler son «mal de tête" la voix, la voix qui n'a pas pu être atteint. J'ai raccroché sur elle et les policiers croient que je l'ai interrompu, alors qu'elle s'apprêtait à entrer dans ce cabinet. Je vis avec cela, et je sais que la maladie mentale est le plus odieux des maladies....